Negar y ser Negado

El otro día me acordé de una frase de Naomi Klein de su libro la Doctrina de Shock, y me quedó grabada en la cabeza, porque creo que es la causa de mis problemas. De mi aparente, y a todas luces, ceguera. La frase decía "cuando los mismos errores se repiten una y otra vez, es el momento e considerar la posibilidad de que no son errores en absoluto". Wow! qué simple, pero qué heavy! vaya qué cierto lo que dijo esta mujer. Y quizá es un poco apresurado creer que es verdad universal por el sólo hecho de que me identifica. Pero vaya que sí define mi realidad, y la realidad de los errores que vivo día a día cometiendo. Siento que cada vez repetí mi conducta, y que la sigo repitiendo, además de tener otra causa, que también vislumbré esta semana (vaya que me levante lumbrera!), es que realmente creo que no son errores, inconscientemente, y puede sonar obvio, porque supuestamente actuamos para no equivocarnos; pero eso, a la vez, no explica que sí sabemos que lo que hacemos va a provocar cierto efecto que al final, nos va a llevar a la profesía autocumplida, de cometer el error. Y porque sabemos que hay error. Reflexionando también, la segunda idea que se me ocurrió como factor que explique mis errores, es que tomo decisiones, actúo en momentos de euforia, felicidad, y en su contraparte, ira o rabia. Pero vaya que cómo creo que es cierto eso ahora! antes eran palabras vacías que no se ajustaban a mi realidad. Hoy no. Hoy sí son mías.....ahora estoy consciente de ello, y por tanto, la próxima vez seré más cuidadosa, porque, lamentablemente, siempre quien sufre más de mis faltas soy yo misma. Porque ya miles de veces me he traicionado a mi mísma, haciendo exactamente lo erróneo, llevándome directamente al camio del fracaso, sabiendo que iría hacia esa dirección, y sin embargo seguía por una simple "esperanza" de que las cosas cambiaran, cuando si llevaba haciendo siempre lo mismo, era lógico que no consiguiera un resultado diferente. Cada uno en cierto momento del camino se dará cuenta, y felicito a los que ya lo hicieron. Por mi parte, he decidido empezar a equivocarme menos, porque los errores con los años van teniendo más consecuencias y empiezan a pesar más...y no quiero imposibilitar yo misma, paradójicamente, mi propia felicidad.

Autocrítica

Estoy sumida en inercia. El hecho de haber estado gran parte del año sin estudiar, y de repente volver a ello, me dejó sin ganas de moverme. El hecho de pasar del ocio extremo a un extremado número de actividades me pasó la cuenta. considerando, además, el hecho de que por primera vez en mis veintisiempre, reconocí mis errores, mis fallos, mis debilidades. Primera vez que me miré francamente, y los acepté. Me saqué la venda que hacía que sólo viera debilidades en otros, justificando mis conductas. Esa venda que me protegía de mi misma, de mis propios errores. Cayó mi máscara de cierta forma, y fue bueno, porque es parte de crecer. Ahora que lo pienso, parte del sentimiento de estar estancada se explicaba por eso. Porque era incapaz de verme, y, de facto, estaba estancada. Lo daba todo por sentado. Lo daba todo por seguro pensando que no había nada que descubrir, ni alcanzar, y era simplemente, porque no me había parado a pensar en lo que necesitaba mejorar. Tenía miles de justificaciones internas, que me autoconvencían de que no había nada malo en mí, más sí en el resto....Ahora eso cambió, y me da cierto temple nuevo. Necesito sacar mis falencias. Porque así como he estado el 98% de mi vida, cometiendo errores, y volviendo a cometerlos, sin rectificar, y dejando, en tema hombres específicamente, mi orgullo muchas veces de lado. Y por eso simplemente, que nadie lo valoró. Ninguno de los hombres con que estuve valoró lo que yo era, dado que yo nunca me dí a valorar, pensando en que bastaba sólo con dar amor, estar siempre presente, tomar atención, no hacerme de rogar, etc, etc, en definitiva, "ser una niña buena". Después pasé por la etapa en que me dije que no me interesaba fingir nada, ni siquiera fingir ser mala, porque quería un hombre que me valorara tal cual soy, con defectos y virtudes, y estaba cansada de fingir, de hacerme la interesante, y suponía que también llegaría un hombre así, que quiera las cosas fáciles, que no se complique, que no finja tampoco. Después pasé por la etapa de negación, de decir, manifestar exteriormente que no necesitaba a nadie. Es verdad, lo sentía. Sentía que yo era suficiente para mí misma, y que podía conseguir al hombre que quisiera. A cualquiera. Lo que era bastante exagerado, pero sí un bálsamo para el ego. Después, me vine a dar cuenta que los hombres que me gustan físicamente, no se van a fijar en mí, no se fijan, porque tienen otros gustos. Después, empecé a sacar la conclusión que siempre había cometido los mismos errores, y por eso, al fin y al cabo, siempre terminaba sin pareja. Es que era de las "buenitas", de la "entrega todo ahora o nunca", "no te hagas de rogar", etc, etc. decálogo bien conocido por las que tienden a comportarse al igual que yo. Después me odié por cometer siempre los mismos errores..después pensé que era con razón que no tenía pareja, porque cometía muchos fallos. Y los sigo cometiendo. Después llegué a pensar que odio vivir en esta casa porque la presencia de mi madre, y sus consejos y comportamientos, siempre manipuladores, y tratando de decirme lo que tengo que hacer, bloquean mi comportamiento, y hacen que aparezca la inseguridad que hay dentro de mí. Y luego también pensé que yo era una fracasada porque no tengo nada. No tengo pareja, y todo lo demás tampoco (material), pero sí eso lo voy a conseguir tarde o temprano. Entonces no se vuelve importante. Me he odiado tantas otras veces por el hecho de "depender" tanto del amor, de sentir que siempre ha sido un vacío en mi vida. Que quiero tener a alguien con quien pasear el fin de semana, de regalonear, etc, etc...quiero vivir en un país donde no tenga que fingir. Donde no tenga la manía de aparentar lo que no soy. Porque acá te miran como te vistes. Eso quiero evitarlo, y sentirme orgullosa de lo que soy, de lo que tengo y de lo que no tengo tampoco. Porque al final, eso me va a permitir alcanzarlo. Y lo material no interesa. Pero en esta sociedad te valoran por lo que tienes. Consigues los mejores puestos de trabajo si tienes apellido ilustre o el pelo rubio. Eso es un asco. La discriminación es un asco si es arbitraria, y sólo se basa en la apariencia física de una persona. Luego, llegué a pensar que quiero irme del país para tener la vida que siempre quise, viajada y sin los prejuicios de Chile. Alejarme del factor mamá que hace que yo sienta inseguridad... En fin, creo que voy evolucionando, es un buen camino. Es el primer paso para el cambio. Vuelvo al ruedo. A recuperarme, a levantarme después del desánimo. A cambiar de conducta para ver cambios. A hacerme respetar cuando esté con un hombre. Simplemente, vuelvo al ruedo...en eso se resume todo..

Volver

Volver a los lugares que frecuentábamos
Volver a los viejos hábitos
Volver a las antiguas amistades
Volver a lo que dejamos atrás un día
Volver a lo que añorábamos
Volver a lo que odiamos alguna vez
y querer retroceder el tiempo
Volver a lo que aprendimos
Volver a lo que nunca quisimos aprender
Volver a caer
Volver a sentir frío
Volver a mirar las cosas
Volver a tener sentido
Volver a recordar el olvido
Volver a olvidar lo necesario
Volver a querer con locura
Volver a mirar en vez de sólo ver
Volver a descubrir el campo
Volver a respirar sin culpas
Volver a cometer los mismos errores
Volver a mirar atrás
Volver a perder la confianza
Volver de una vez a confiar
Volver..
a veces es necesario volver...

Recesos

Creo que a veces en la vida es bueno darse un receso. Alejarse de todo y de todos para pensar, llorar, lamentarse o lo que sea necesario para sanarse internamente; o, para que cicatrice algo la herida y pare de doler, aunque sea un poco. Pero pasa a veces, que esos recesos llegan de golpe, incluso contra nuestra voluntad, y en el momento en que menos lo esperamos y más queremos, por el contrario, estar llenos de gente, ocupados; pero no pensando o alimentando pensamientos autodestructivos que por nuestra voluntad no queremos echar afuera. Y eso sucks... el que lo ha vivido me entenderá y el que no, bueno, lo vivirá tarde o temprano... El caso es que no es muy agradable, porque a nadie le gusta caer a tierra de un paraguazo. A nadie. Y una vez ahí, devastados, nos lamentamos. Lo he hecho mil veces, pero hoy me queda por decir, que mil veces más me pasará; y mil veces más me volveré a parar. Porque miles de veces antes creí que no había nada después. Y todas esas veces también, me dí cuenta que sí, habían miles de oportunidades esperando, y miles de lecciones por aprender tb...........

La esperanza es el hoy amargo

Este es un poema que me encanta. Soy fanática de Neruda, porque nadie nunca, sino él, lo pudo decir mejor.

SONETO XXII

Cuántas veces, amor, te amé sin verte y tal vez sin recuerdo,
sin reconocer tu mirada, sin mirarte, centaura,
en regiones contrarias, en un mediodía quemante:
eras sólo el aroma de los cereales que amo.

Tal vez te vi, te supuse al pasar levantando una copa
en Angol, a la luz de la luna de Junio,
o eras tú la cintura de aquella guitarra
que toqué en las tinieblas y sonó como el mar desmedido.

Te amé sin que yo lo supiera, y busqué tu memoria.
En las casas vacías entré con linterna a robar tu retrato.
Pero yo ya sabía cómo era. De pronto

mientras ibas conmigo te toqué y se detuvo mi vida:
frente a mis ojos estabas, reinándome, y reinas.
Como hoguera en los bosques el fuego es tu reino..........

A veces es necesario apagar esa esperanza.

Invisible

Podría fácilmente llegar y pegar la letra de la canción que está en el título, pero para qué si lo que quiero decir es simple (bueno, supongo, porque hasta me olvidé de lo que quería poner!) ... En fin, en pocas palabras y directo al grano: soy invisible para tí. No me ves, por más que pase por tu lado, por más que te pida algo, por más que sea amable contigo, o por más que sea indiferente. No hay caso. Ni a los ojos me miras, y con suerte me escuchas. Pero lo peor de todo es que a pesar de eso, no puedo parar de soñar. Desde que te conocí y te miré, no paro de pensar en tí, interrumpida sólo por las horas de sueño y las conversaciones con mis amigos...el resto, ya lo sabes. Busco una canción y todavía no la encuentro. Pienso y sueño en cómo las cosas podrían ser, en las cosas que te diría, en lo que haría si pudiéramos estar solos. Y es lo peor, porque mientras más imagino, más sigo. Mientras más sueño, más conspiro contra la realidad: más se achican las posibilidades de que lo que sueño se cumpla... Tu actitud a veces es francamente detestable, pero en un momento te miro y se me pasa todo esa rabia que siento. Estoy mal, si sé.. Tengo que parar, si sé.. Me hace mal, si sé.. En realidad, no sé qué pensar, ayer me ignorabas y te empeñabas en hacerlo casi con odio; hoy, no, hasta, intercambiamos algunas palabras fuera de lo "estrictamente profesional"...Entonces no te entiendo. Me tengo que alejar, pero no me quiero ir lejos de ti, la verdad. Y bueno, qué más dá si ya estoy adivinando el final (aunque no te niego que tengo una última esperanza, precisamente la que me diste hoy). Y no creo que sea uno feliz, para mi habitual mala suerte. Lo único que sí espero, es que me veas de una vez, antes de partir y no sentirme así, tan blue......

Faith, Faith, Faith!

Que la fe mueve montañas. Que la fe es lo único que no se debe perder. Que la fe te salva...Bullshit. y nada más. Por años nos han enseñado lo mismo. Años, días, meses. Lo cierto es que si bien es un noble principio, no es un imperativo universal. En algunos casos es bueno ocuparlo, pero en otros, es mejor pasar. Me refiero, por supuesto, a mi tema favorito: las relaciones amorosas. Y, para que decirlo, si es de perogrullo, mi caso en este momento. Lo peor es que no existe ninguna relación, sólo un amor imposible, platónico como nunca. El susodicho no me pesca, ni siquiera me mira a los ojos cuando le hablo, me ignora completamente, casi, como si fuera invisible (pensándolo bien, sería un buen título para el post, pero en fin...). Las veces que hablamos, se dan porque yo lo busco para preguntarle cosas del trabajo, pero él nunca se acerca, menos cuando está el resto de mis compañeros. A la hora de almuerzo, con suerte son dos miradas las que me dirige, incluso estando sentados frente a frente. Me desconcierta porque no sé qué le hice para que se comporte así. Cuando en un momento estuvimos solos en la oficina hablamos super bien, nos reímos, me enseñó unas cosas, etc. fue súper simpático (no ha sido pesado tampoco, pero sí súper serio de repente cuando me habla; nunca en mala onda en too caso). Pero después, todo siguió igual, cuando yo pensé que iban a fluir las cosas.... Me ignora completamente, y lo que me carga es que no me mire a los ojos; eso es lo que más me empelota :@! qué rabia!!! y él es tan lindo.... :D! cada vez que lo veo lo miro de reojo, solapada para que no me pille; porque claro, decidí hacerle lo mismo, no mirarlo a la cara. Me encanta esa boca que tiene, esa pinta de niño bueno, esos ojitos!!! quiero puro abrazarlo, definitivamente me desconcentra. Cuando lo veo lo primero en que pienso es en que quiero darle un besito xD! (no lo veo desnudo todavía jajaja xD! sólo con ropa menos formal xD!) no lo puedo aguantar !! mirarle la boca me hace pensar diez mil veces en lo mismo too el rato xD! jajaja porque aunque el 99.9% de las veces miro a los ojos cuando hablo (y me gusta que hagan lo mismo conmigo), a él le decidí mirar la boca; así, tal cual como él lo hace (reconozco que igual me pongo gloss cuando voy a su oficina, sólo para provocarlo xD!). Escribo esto y pienso que quizás yo también le guste, pero no puedo evitar también tener siempre la duda... y ante eso es mejor perder la fe. Me queda poco tiempo ahí en esa oficina, y no sé si él se va a animar a invitarme a salir. Lo veo difícil, y aunque (paradójicamente) no pierdo la fe, voy a tener que perderla. Tomará una semana y cuatro dias, hasta que se cumplan las dos y sepa lo que va a pasar, o me conforme con lo que no pasará hasta que me vaya. Quizá me diga algo, quizá no me aguante y se lo diga yo; pero como sea, hasta me da un poco lo mismo, ahora que empecé a matar mi fe.

Y para rematar, de mi ídolo.....

Well I guess it would be nice

if I could touch your body xD!

I know not everybody

has got a body like you (cómo lo sé! xD!)

But I gotta think twice

before I give my heart away

and I know all the games you play

because I play them too (notable frase!)

......Well I need someone to hold me but I'll wait for something more!

`Cause I gotta have faith, I gotta have faith

Yeah I gotta have faith, faith, faith, I gotta have Faith!..............