Recuentos de fin de año..

Ya casi termina el año y estoy como lo empecé. Sola. Sin pareja. Y no es de extrañar porque nunca he tenido buena suerte en el amor. Siempre me tocan ( o elijo, mejor dicho) puros patanes. Me he divertido, lo reconozco, pero también lo he pasado mal. Y a estas alturas sinceramente, no sabría si, haciendo un recuento de todo, ganaría lo bueno por sobre lo malo. Sin embargo, como dicen, hay que ver el lado lleno del vaso, en vez del vacío. Este año, superé mi récord. Anduve más de un mes con alguien. Wow! medio récord dirían algunos, pero sí, cada uno tiene sus propios números y éste es el mío. A mi modo me enorgullece. Quiere decir que estoy avanzando xD!. En fin...es por eso que quizás estoy satisfecha, aunque claro, el reto está en superarlo porque no se puede retroceder po! no es la idea. Este año también me dió la oportunidad de actuar en consecuencia a lo que quería. Y de hacerme respetar. Otro motivo de orgullo. Porque le dije a aquel individuo (precisamente con el que duré el mes y medio), algo que estoy segura que nunca nadie le había dicho. Nadie lo cortó de esa manera; doy mi cabeza a que sí. Le dije que no y se las tuvo que bancar. Nada más. Así de simple. Me dí cuenta de cosas también. Me dí cuenta que salir por ahí a bailar y andar agarrándome al que me gustara no me llenaba. Porque hay cosas que uno hace queriendo llenar un vacío y después quedas peor. Y yo quedaba peor. Y por eso la corté con eso. Uno es superficial hasta cierto punto no más; al final siempre acabamos dándonos cuenta de las cosas importantes. De lo que hay detrás de esas trivialidades, de la diversión. En fin, para terminar el año quería besar una boca diferente a la última que había besado. O sea, exactamente lo contrario a lo que escribí anteriormente. En otras palabras, me fuí de "cacería" a la disco. Pero era con un fin noble. Es que simplemente no podía dejar que el año terminara y que el último tipo con el que anduve ( anduve con él también un mes y medio) hubiera sido el último que me besara; considerando que tuve que aguantar que me besara tan mal, como sólo el lo sabía hacer; porque definitivamente si algo le faltaba a sus 23 años era práctica !!! Es increíble, lo sé. Y lamentable. Lamentable para él, y lo peor de todo, para nosotras, las que tenemos que hacer esa tarea! Afortunadamente yo ya no estoy en esas lides :D!!! menos mal!!! si juro que ya no lo soportaba!!! La única vez que recuerdo que me besó bien fue cuando estaba medio pasadito de tragos! El pobre daba besos de telenovelas, ínsipidos como ninguno! pero bueno... Tonta fuí de haberlo soportado y no haberle dado la patada por segunda vez xD! Jajaja la primera vez que me lo pinché después desaparecí xD! qué mala, pero es que me daba verguenza, lo debo reconocer. Fuertes declaraciones, pero es la verdad. Hay veces en que uno no puede andar de la mano así como así con alguien porque simplemente no funka. Yo no estaba orgullosa de él y no había nada más que hacer, lamentablemente. Sin embargo, anduve una que otra vez de su mano, porque "el cariño (no amor!) es más fuerte. Sí, uno deja de lado ciertas cosas "triviales" cuando se siente cariño. Y yo lo quería. A mi manera, pero sí. Y ayer cuando lo ví sentí rabia. No lo quería ver nunca más. Ahora me arrepiento de haber andado con él. Me doy con la piedra en el pecho. Me averguenzo del hecho, aunque suene mal, y un poco tarde decirlo. Ya pasó. Y qué pena, pero por otra parte, yo siempre hago lo que quiero. Y en ese momento actué en consecuencia a eso. Hice lo que quería. Pero filo. La rabia hace decir muchas cosas. Además lo que uno siente en un momento no tiene porqué ser lo mismo siempre, mal que mal, del amor al odio hay un paso. Pero en fin.. el punto es que logré mi objetivo, volver a besar antes de fin de año. Y no estuvo mal porque debo reconocer que besaba bastante bien, justo como a mí me gusta :D! . Por lo demás, conseguí su correo, y quién sabe, si el 2008 lo comienzo con otro besito rico...

.En shock. !

Recién ayer me enteré. Después de dos años. Pero aún así no lo puedo creer. Me congelé y todavía no lo puedo asimilar completamente. Es que no me cabe en la cabeza, ni creo que me va a caber algún día, el hecho de que un hombre tan completo, tan talentoso y en definitiva, ¡perfecto!, sea gay. Casi me desmayo. Fue un duro golpe. Me dolió en el alma! Jajaja. Pero aunque quizás exagere no deja de ser verdad, porque lo idolatré por años (y aún lo hago, por cierto, pk es de mi grupo favorito). Amé (y sigo amando) su voz por sobre todas las otras. Su manera tan expresiva y emotiva de cantar y todo su talento, su bonita sonrisa, su autenticidad. Si hasta se me eriza la piel cuando lo escucho cantar!!! Lo encuentro un hombre increíble, único. Por eso me da pena, mal que mal, es una gran pérdida! en este mundo en que los hombres así escasean!. La pregunta clave es ¿por qué no solamente los hombres feos, gordos, brutos y malos son gays? Estaríamos todas las mujeres infinita y eternamente agradecidas! xD! El mundo sería mejor!!! jajajaja xD! Pero en fin, fuera de esta pregunta sin respuesta, escribo porque todavía sigo en estado de shock. Sin entender. Miré sus fotos, volví a escuchar sus canciones, revisé miles de páginas de internet en busca de alguna que me dijera que no era cierto, que todo era mentira... Y nada, lamentablemente. Confirmé lo que no quería ver...

Sé que es muy poco probable que algún día pueda verlo cara a cara, pero si ese día algún día llega, simplemente te diría, Mark, que, sea como sea, te seguiremos amando y apoyando igual, porque aparte de maravilloso, eres un hombre muy valiente. Sólo sé feliz (lo deseamos con todo el corazón) y sigue cantando para todas nosotras, así, como sólo tú lo sabes hacer...

Dejamos de temer a aquello que se ha aprendido a entender

Lo dijo Marie, la esposa de Pierre Curie. Y tenía razón. Sí, porque una vez que conocemos las razones de lo pasado, podemos dejarlo enterrado y no tener más miedo. Miedo a esos recuerdos; miedo y tristeza de recordarlos. Ayer vi a Felipe con su hermano en el mall. Y soñé con él. Porque a pesar de que cuando lo ví traté de esconderme, caminé más lento y bajé mi voz para que no la notara (aunque claro, quizás ya ni se acuerde, pero...), me dejó marcando ocupado. Me acordé de lo que había pasado y pensé que quizá hubiera sido bueno encontrármelo de frente y que me viera más mina que nunca; un poco para que sintiera arrepentimiento, aunque claro, él sabe lo que se perdió, y sin embargo no le importó. Y no le importa, sin duda, conociéndolo y por el tiempo que ha pasado. Sabiendo lo mujeriego que es a pesar de seguir con su eterna polola. Sabiendo que le importaron tan poco mis sentimientos, no así como le importó (y apuesto a mi cabeza que todavía) el tamaño de su pene, por más burdo que parezca. Sin embargo lo perdoné, no puedo odiarlo por más que se note un dejo de rabia en mis palabras. Y además de perdonarlo, me perdoné. Sí, Yo. Por haberme dejado engañar y embaucar por sus palabras. Dejé de arrepentirme por haber caído en sus redes y no haber hecho nada cuando se le ocurrió desaparecer. Por no haberlo tratado mal, decirle lo que se merecía. De una vez paré, hace harto tiempo atrás, y sin embargo, vuelvo hoy a hablar de él porque sirve de ejemplo a lo que quiero decir. Cuando soñé con él, en el sueño no me vengaba. Por el contrario, nos reencontrábamos como antiguos amigos. Fue un sueño bueno.. Al punto: es importante dar vuelta la página. Es importante perdonarse y perdonar para superar los miedos. Toma tiempo, es verdad (a mi me tomó varios meses o quizá hasta un año); pero siempre vale la pena. Porque el tiempo te hace ver o encontrar , tarde o temprano, las explicaciones que son necesarias para seguir viviendo. Viviendo sin miedo al recuerdo. Viviendo sin el dolor que en un momento sentimos por esas cosas que no podíamos entender. Tener por fin tranquilidad. Ése es el tema. Estar tranquilos después de lo que pasó, sentirnos livianos.

I

Bueno, la verdad es que no es un diario precisamente, es sólo lo que pienso. Me da un poco de pudor, por así decirlo, pensar que ahora mis ideas están colgadas de un hilo, o mejor dicho, viajando por uno en que cualquier persona puede acceder a ellas. También de esto se trata, o sea, supuestamente ésa es la gracia del blog.. pero en fin. Ya lo hice y no hay vuelta atrás, sólo hasta el día en que repase y vuelva a leer todo lo que escribí y me den unas ganas inmensas de borrarlo todo y hacer como que nada pasó. Como si en la vida las cosas se pudieran borrar así de fácil, con un simple "Delete". Pero bueno, nadie dijo que vivir es fácil, y además, si así lo fuera sin duda sería muy aburrido...
Finalmente, y como todo lo que puedo decir por hoy, me remito a explicar el nombre del blog. Esto es una manera de ajustar ciertas cosas de mi vida mediante la escritura; y de acuerdo a eso supongo que surge el convenio: cambiar lo que se deba, sacar lo que me sobra y dejar lo que se pueda.